A escrita, muitas vezes, é a companhia perfeita para os solitários, melancólicos, românticos, abandonados, entre outros... Talvez me sinta um pouco assim para ter me postado frente ao computador e ter disparado a escrever... Um pouco motivado musicalmente por músicas de 15 anos atrás, quando tinha mais ou menos esta idade (ah, meus 15 anos), e passava por alguns dos mesmos "problemas", porém sob uma diferente ótica, de como eles surgiram e como resolvê-los. Além disso, a independência ainda era algo inatingível, um sonho a ser conquistado...
Talvez o que seja estranho em tudo isso seja a tranquilidade que tenha se abatido sobre minha pessoa e minha vida. Fazer por que? Já está tudo encaminhado... Para que se preocupar? Basta esperar o santo dia do faz-me-rir mensal, pagar as devidas contas, ser o bom moço da mamãe, e aproveitar um pouco a "Babilônia" proporcionada pelo vil metal... Realizar o que? Para que? Para quem?
Engraçado como, de repente, tal desilusão se abate sobre mim... Um momento tão esperado, tão sonhado... Mas é complicado não saber o que fazer, ter mais de um rumo, mais de uma escolha... Sinto-me como uma pedra, que fica parada, ao sabor da vida e das pessoas, podendo ser chutada a qualquer momento...
Engraçado, no meio disso tudo, lí umas coisas a respeito do meu horóscopo (malditas férias)... Olha só... Uma pessoa que se reparte em duas: uma reponsável, segura, que sabe o que quer e tem os pés no chão; outra, completamente no ar, perdido, sem estabilidade, sonhador... Interessante como se encaixa... Como o tudo e o nada estão presentes na mesma pessoa... É como se olhar no espelho e ver mais de uma pessoa ali, mesmo estando apenas aquela sua cara feia, te encarando e falando "e dai que você está me olhando..."
Maldito relógio, que me encara com seu infernal tic-tac, me dizendo que as horas já estão avançadas, que o sono deveria estar me consumindo (lentamente ele faz o seu serviço)... Porém, ao olhar o relógio, me pergunto: por que ele me faz ter a impressão de que apenas as horas estão passando, quando tenho, dentro de mim, a certeza de que são os anos que passaram a galope, e que, quando percebi, já estava por aqui?
Mas será isso verdade? Ou apenas uma ilusão proporcionada pelo momento, pelo cansaço, pelas desilusões, e por toda uma elocubração melancólica de uma personalidade facilmente afetada pelo pessimismo? Quantas coisas passaram, quantas realizações, por menores que possam parecer, foram conquistadas? Logicamente não foram as respostas necessárias, não deram o caminho exato... Mas não pode ser menosprezado, não pode ser feita tábula rasa de tudo que se passou... Por menos que possa parecer...
Preciso descansar minha alma... A cobrança (um dos post's anteriores), a insônia (o mais recente, antes desse) estão me consumindo... Queimando meus neurônios (?), me deixando insanamente perigoso... Para a sociedade, para eu mesmo... Quanta loucura...
Boa noite... Ou já seria bom dia?
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